举起手中笔作刀，将自己铺开在桌案上，给我的肉身、灵魂、以及一切都覆上白纸，趁着这夜深如凝，我再次剖开我自己。

滴滴答答，时间正一滴滴渗进回忆，对我来说，需要最先解开的，应该是关于我的成长的故事。

我的独立，是从懂事的时候开始的，因为懂事后才明白，独立，意味着比别人拥有的少，比别人拥有的少的时候，独立才有了意义。

儿时的记忆中，父亲一直在外地工作，母亲就一个人带着我和妹妹、弟弟过活，巨大的生活压力使母亲的性情变的暴躁、直接，因为我是长子，许多时候，我就成了母亲的支柱，也承受了母亲许多的发泄。

于是，我学会了妥协。我要用妥协来隐藏我的锋芒与血性，用妥协来保护我的自尊与自卑。

慢慢地，我竟习惯了这种妥协，妥协，是因为不想母亲生气，妥协，是要保护自己。我那时竟莫名其妙地认为，揽下所有的错事，不与母亲争辩，就会让她安心一些，平静一些。也就是从那个时候起，母亲把我定义成了一个不安分的、内心孤傲的、总给她制造麻烦而又不敢承担责任的小孩。

而我，倔强的我，不是不乖，只是从不为自己辩解。

童年就这样，一直生活在没有安全感里，所以从来就不向别人要求什么，也不说出自己要什么，无论喜欢上什么，无论是东西还是人，即使心里真的很想要，即使眼睁睁地看着失去也倔强地不说，总是找这样那样的理由把自己从事情中解脱出来，从得失中解脱出来，总是弄得别人伤心，自己也不快乐。

没有人知道，其实，我不是不想，而是害怕突然有一天我拥有的一切都离开了我，突然有一天我走到了走投无路，我会不知所措，甚至会丢失了我唯一还可以自救的---自我。

生活的突变总是让人手足无措。就在我刚刚长成少年的那年，就在我刚刚开始向往的季节，就在我刚刚想弄明白世界是什么的时候，命运就把我推下山坡，我急忙忙张开还未丰满的翅膀，迎着风，起飞了。

母亲就松开了手，因为她知道，她已经没有了力量再影响我。

十六岁，突然来到了这个在故乡千里之外的地方，突然陷入了一个没有亲人也听不懂周围人说话的境地，突然展开了一些没有约束自在张狂的日子，我有些慌乱，也暗暗得意，我开始如饥似渴地解读这个世界上许多未知的事物，我开始随心所欲地抢掠自己身边许多美丽的东西。

身侧有风，我就起舞，头顶有雨，我就歌唱，鸿雁来往，我就陶醉，书卷飘香，我就沉迷。十六岁，我启动了我的高速列车，满载着美好的希望与憧憬，向往驶向远方，向往去那里化腐朽为神奇，向往去那里化干戈为玉帛，尽管我还不知道该怎样去做，还不清楚远方的方向；十六岁，我开始寻找我的战斗和荣誉，开始塑造我的理想和忠诚，尽管这些还模糊，还遥远；十六岁，我相信我可以改天换地，可以征服全世界。

就是这样的一段光阴造就的，就是这样的一些环境刻塑的，我于是成了我，一个懦弱而又野性十足的我，一个毫不防备而又极具侵略性的我，一个什么都不在乎却又追求完美的我，一个热切地向往明天却又频频回望已去岁月的我……

成长总是很快，有一天，我懂得了情感，懂得了情感的甜美，懂得了情感对生命的重要，于是我就和许多二十几岁的男儿一样，开始莫名地笑，莫名地烦恼，莫名地等待，莫名地奔跑，等这一切美好都来到了，等我平静下来了，我就对她说：这所有的一切，都很美，这所有的一切，都是你给我的，这所有的一切，我也都会毫不犹豫地加倍送还给你，就让你的每一个清晨，都像花儿开放那样来临，就让你的每一个夜晚，都像婴儿的睡梦那般安详。

她就那样呆呆地听着，或许还没有反应过来，而我，早已是满目温热。

那时的生命那样美好，我试图用它来创造我的完美的文艺天地，然后掬取甘露，滋润生活；那时的生命时有艰辛，我无悔地用它来陪伴我的亲人和脚下的路，然后擦去汗水，等待幸福；那时我周身五尺以外，百鸟飞尽，千帆已远，而五尺以内，“相看两不厌，惟有敬亭山”。

许多许多次，我们共同学习，学习生活，学习成长，学习简单与宁静；许多许多次，我们共同培育一个安全感的存在，共同呵护一个温暖时刻的存在，共同擦亮一个清醒视线的存在；许多许多次，我们击掌相和，虽然拍痛了彼此，但更听到了响亮的掌声。

直到那一次，那一次我太过投入，竟一下子推开了那只手臂。

世界于是关闭了，一直到今天，还没有开启。我于是停止在原地，寻找，思考……

什么时候，我的脚踝没进了泥？又是什么时候，我的目光沾上了露水？要等到什么时候，才有人来唤醒泥、唤醒露水、唤醒我身边疯长的草和沉溺于草的羊群、唤醒我内心已沉睡的那个声音？

随风而逝的青春，黑白交错的岁月，什么时候化成了一地碎片？我要不要躬下身躯，伸出手臂，小心翼翼地收拾起来，然后认真地、勇敢地再拼回那个原来的自己？我敢不敢承认，承认我的以往不全是光鲜亮丽的，不全是温暖明朗的？我能不能够，能够面对生命旅程中的伤痕累累而不困惑，不忧伤？他人均可以以一个小尺寸来比量这个大世界，然后选择油滑，选择懒惰，选择放弃，选择堕落，而我却为何偏偏以一个大观念来检验渺小轻微的自己，然后痴痴傻傻地思量再思量，求索再求索？

是不是没有答可以回应这些问？正如我没有随着星星的最后一次眨眼而睡去；是不是这些问本身就是答？正如我每每从地平线上的第一段晨光中醒来。

在青春飞扬的年代，在理想鼓荡的年代，我曾经认为我是一名无畏无惧的斗牛士，可以潇洒地勇敢地面对一切，面对一切挑战和考验，面对一切付出和索求，而现在，当我又一次停驻并回头凝望，看到的我，分明就是那头公牛，那头因为疯狂奔跑而气喘吁吁的公牛，那头因为满身鲜血而怒目圆睁的公牛，那头被包围在亿万个斗牛士中间而不知所措的公牛……

子曰：知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。

笔停下，另一个我开始工作，摸摸这张纸上的骨肉是否还坚韧，试试那张纸上的血脉可还温热，数一数生命年轮里风几许，雨几多，算一算情欲世界里为谁在爱，因谁恨着。

一切都该有个结果，一切都注定有个结果，这个结果或许苍白，或许残忍，我都将留下它，因为真实，因为这个结果就是我。

此刻的我，也正是这个结果……